我叫洛璎，沐鱼的妻子。我家……很有钱，哪怕我这一辈子什么都不做也能活的很滋润。毕竟他们一直在挣钱，我起初所拥有的也只有钱。一开始上学的时候我还有点沉闷的感觉，不过兴许是我长的好看的缘故，有很多人找我。于是慢慢的也就放开了。对于那时的我而言家像是随取随拿的银行，能和人交流的学校更像定义上的家。嗯……，现在想来所有的一切都有迹可循。初中就交了第一个男友，虽然就仅限于拉手甚至连嘴都没有亲过。到大学毕业大概交了五个？那些记忆就像是平淡生活里加的一点点盐，没有什么难忘的味道，只不过是为了不再那么寡淡而已。所以都有点记不清了，应该是这个数。我知道我不是什么好人，虽然没做过什么伤天害理的事。但如果把我的一生摊开述说开来，那必然少不了一些口诛笔伐。除了找男人玩以外，我最大的兴趣就是看书，绘画以及旅游，偶尔打打游戏。书不是什么网文也不是什么瓷国的四大名着，我比较倾向国外的那些名着。毕竟他们的那些凌乱的伦理，可能和我比较贴一点吧。毕业之后的我也没有去找工作，旅游收集绘画素材的同时，沿途打打游戏以及嗯……你应该懂的。说起游戏，我或许应该感谢一下游戏。也不对毕竟结局似乎又走向了悲剧，不过那貌似是我的问题，所以还是继续感谢一下吧。我打算去小雨游玩的同时，想起有个较熟的网友也在小雨，于是就把他也邀请出来。起初完全是抱有无所谓的态度。不过见到沐鱼人之后倒是觉得他长的挺符我胃口，于是在离开的时候我们成了彼此的网恋对象。在小雨的那段时日沐鱼虽然也很温柔，但毕竟也是十余载积攒的陋习，我也就没有改变。现在想来这是我最后悔的一段时间，又或者说在未来回望的那些过往都挺后悔的。沐鱼说他总是忍不住的去猜忌，很正常，毕竟信任确实不应该出现在我这种人身上。毕竟在他信任我的这段时间里，在这短短的半个月里，我不就辜负了他吗。后面他来找我，我倒是没有什么波澜。在我看来一切只不过是调味而已，一个人试图将我寡味的人生变得有趣起来，可能吗？确实可能，我那令人悔恨的过往唯一带给我有用的，估计就是对人的了解。我能看出他并非对我的身体或钱财有所贪图，他所求的似乎只有我这个人。我居然沦陷了……这种荒诞程度不亚于我在看书时对那些一见钟情，什么都没有发生就爱死爱活的那些人感受到的。只不过我兀的又想起《茶花女》来，风尘女子那真挚的爱情，最终如茶花垂落在地般腐朽。我将我的一本图集命名为《未落的茶花——洛璎与沐鱼特供版》，它寄托着我的自嘲与祈愿。时间流逝，我忐忑不安的心也渐渐平抚下来，安然的坠入那些平淡且幸福的生活中。可是偏偏生活不遂人愿。沐鱼生病了。……，如果只是普普通通的病就好了。我和他一起去找希望。方胥，他是沐鱼更是我的恩人。虽然他故事中的被妻子抛弃莫名让我的心疙瘩的一跳。我想报答他，但我又担心沐鱼会心生芥蒂。毕竟我听说过一个人假若病重会格外在意旁人的做法，可能只是一点小小的举动就会产生无可挽回的后果。好在沐鱼并没有介意，或者说他总是迁就我。手术日到了，我在外面静静的等待。但内心总是平抚不下来。像是灵魂和肉体分离般，焦躁不安的心与平静而坐的肉体格格不入。我控制不住的幻想假如沐鱼出事会怎么办。泪水成了不安的心唯一的泄口。我不知道我哭了多久，只知道我见到沐鱼的时候，他抬手擦了擦我的眼角劝我不要哭了。很幸运，无论是处逢又或是现在。幸运的我有种不现实的感觉。果不其然，出院后的不过一周。有人找我，沐鱼看见了我的前男友。我在一旁不安的像是临近受刑的囚犯，也像是个犯了错的孩子等待家长的审判。我甚至也在内心祈祷事情不要暴露，很卑劣的第一次对沐鱼起了如此之大的隐瞒之心。没能瞒住，沐鱼平静的送完了他之后。望向我的眼神中似乎有好多话想对我说，可他偏偏只是这么望着未语。我也想要开口解释，但总是欲言又止的说不出来一句。我该怎么解释？我的曾经确实如此不堪，我不是一个好人，本就是我的错。我找不到理由去掩饰，也不想去欺骗他可能是对方把时间弄错了。我只能无力的说着我的错误，希望能对方原谅我这一次，就像是之前容忍之前的那些小打小闹。他说他知道我是爱他的，这一点是事实无需反驳。但他也说猜忌却总是控制不住的产生，如同毒草般在内心疯长。我明白了可能这一次的爱情又将落幕，而这又会是我这一生最为难忘的一次。我不怪他。我怪对方为什么偏偏要这个时候出现？如果再晚一些，方胥这一件事的刺激，可能也不会走到结束。我又怪起了方胥，怪起了这上天。玛格丽特和阿尔芒，我和沐鱼故事明明不想向他们靠拢，可偏偏又那么相似的走向同一个结局。我甚至怪起了《未落的茶花——洛璎与沐鱼特供版》中的茶花，沾染着《茶花女》的因果。多么可笑的抱怨。最终又是只能落寞的怪起自己，我总是问自己为什么要做那些事情。是不是不做那些事，我们的结局就可以不一样了，是不是就可以走到我想要的结局。对不起，我的丈夫。对不起，沐鱼。我不是一个好人，遇见你可能都是上辈子修来的幸运，结果这辈子还是搞得稀碎。真的抱歉，抱歉……抱歉。：（）呓语救赎