我叫洛璎,沐鱼的妻子。我家……很有钱,哪怕我这一辈子什么都不做也能活的很滋润。毕竟他们一直在挣钱,我起初所拥有的也只有钱。一开始上学的时候我还有点沉闷的感觉,不过兴许是我长的好看的缘故,有很多人找我。于是慢慢的也就放开了。对于那时的我而言家像是随取随拿的银行,能和人交流的学校更像定义上的家。嗯……,现在想来所有的一切都有迹可循。初中就交了第一个男友,虽然就仅限于拉手甚至连嘴都没有亲过。到大学毕业大概交了五个?那些记忆就像是平淡生活里加的一点点盐,没有什么难忘的味道,只不过是为了不再那么寡淡而已。所以都有点记不清了,应该是这个数。我知道我不是什么好人,虽然没做过什么伤天害理的事。但如果把我的一生摊开述说开来,那必然少不了一些口诛笔伐。除了找男人玩以外,我最大的兴趣就是看书,绘画以及旅游,偶尔打打游戏。书不是什么网文也不是什么瓷国的四大名着,我比较倾向国外的那些名着。毕竟他们的那些凌乱的伦理,可能和我比较贴一点吧。毕业之后的我也没有去找工作,旅游收集绘画素材的同时,沿途打打游戏以及嗯……你应该懂的。说起游戏,我或许应该感谢一下游戏。也不对毕竟结局似乎又走向了悲剧,不过那貌似是我的问题,所以还是继续感谢一下吧。我打算去小雨游玩的同时,想起有个较熟的网友也在小雨,于是就把他也邀请出来。起初完全是抱有无所谓的态度。不过见到沐鱼人之后倒是觉得他长的挺符我胃口,于是在离开的时候我们成了彼此的网恋对象。在小雨的那段时日沐鱼虽然也很温柔,但毕竟也是十余载积攒的陋习,我也就没有改变。现在想来这是我最后悔的一段时间,又或者说在未来回望的那些过往都挺后悔的。沐鱼说他总是忍不住的去猜忌,很正常,毕竟信任确实不应该出现在我这种人身上。毕竟在他信任我的这段时间里,在这短短的半个月里,我不就辜负了他吗。后面他来找我,我倒是没有什么波澜。在我看来一切只不过是调味而已,一个人试图将我寡味的人生变得有趣起来,可能吗?确实可能,我那令人悔恨的过往唯一带给我有用的,估计就是对人的了解。我能看出他并非对我的身体或钱财有所贪图,他所求的似乎只有我这个人。我居然沦陷了……这种荒诞程度不亚于我在看书时对那些一见钟情,什么都没有发生就爱死爱活的那些人感受到的。只不过我兀的又想起《茶花女》来,风尘女子那真挚的爱情,最终如茶花垂落在地般腐朽。我将我的一本图集命名为《未落的茶花——洛璎与沐鱼特供版》,它寄托着我的自嘲与祈愿。时间流逝,我忐忑不安的心也渐渐平抚下来,安然的坠入那些平淡且幸福的生活中。可是偏偏生活不遂人愿。沐鱼生病了。……,如果只是普普通通的病就好了。我和他一起去找希望。方胥,他是沐鱼更是我的恩人。虽然他故事中的被妻子抛弃莫名让我的心疙瘩的一跳。我想报答他,但我又担心沐鱼会心生芥蒂。毕竟我听说过一个人假若病重会格外在意旁人的做法,可能只是一点小小的举动就会产生无可挽回的后果。好在沐鱼并没有介意,或者说他总是迁就我。手术日到了,我在外面静静的等待。但内心总是平抚不下来。像是灵魂和肉体分离般,焦躁不安的心与平静而坐的肉体格格不入。我控制不住的幻想假如沐鱼出事会怎么办。泪水成了不安的心唯一的泄口。我不知道我哭了多久,只知道我见到沐鱼的时候,他抬手擦了擦我的眼角劝我不要哭了。很幸运,无论是处逢又或是现在。幸运的我有种不现实的感觉。果不其然,出院后的不过一周。有人找我,沐鱼看见了我的前男友。我在一旁不安的像是临近受刑的囚犯,也像是个犯了错的孩子等待家长的审判。我甚至也在内心祈祷事情不要暴露,很卑劣的第一次对沐鱼起了如此之大的隐瞒之心。没能瞒住,沐鱼平静的送完了他之后。望向我的眼神中似乎有好多话想对我说,可他偏偏只是这么望着未语。我也想要开口解释,但总是欲言又止的说不出来一句。我该怎么解释?我的曾经确实如此不堪,我不是一个好人,本就是我的错。我找不到理由去掩饰,也不想去欺骗他可能是对方把时间弄错了。我只能无力的说着我的错误,希望能对方原谅我这一次,就像是之前容忍之前的那些小打小闹。他说他知道我是爱他的,这一点是事实无需反驳。但他也说猜忌却总是控制不住的产生,如同毒草般在内心疯长。我明白了可能这一次的爱情又将落幕,而这又会是我这一生最为难忘的一次。我不怪他。我怪对方为什么偏偏要这个时候出现?如果再晚一些,方胥这一件事的刺激,可能也不会走到结束。我又怪起了方胥,怪起了这上天。玛格丽特和阿尔芒,我和沐鱼故事明明不想向他们靠拢,可偏偏又那么相似的走向同一个结局。我甚至怪起了《未落的茶花——洛璎与沐鱼特供版》中的茶花,沾染着《茶花女》的因果。多么可笑的抱怨。最终又是只能落寞的怪起自己,我总是问自己为什么要做那些事情。是不是不做那些事,我们的结局就可以不一样了,是不是就可以走到我想要的结局。对不起,我的丈夫。对不起,沐鱼。我不是一个好人,遇见你可能都是上辈子修来的幸运,结果这辈子还是搞得稀碎。真的抱歉,抱歉……抱歉。:()呓语救赎